На какие темы наложить табу в разговорах с друзьями, чтобы потом не жалеть об излишней болтливости?

В продвинутом западном обществе принято изливать душу психоаналитику. Профессия эта там востребована и хорошо оплачивается. У нас все совсем иначе. Платить деньги, чтобы рассказать чужому человеку о самом сокровенном, нашим соотечественникам кажется абсурдом. Зачем? Ведь есть друзья, которым за рюмкой можно поведать буквально обо всем. Как правило, с повышением градуса напитков все больше и больше скелетов извлекается из шкафов. Нередко потом, когда алкогольные пары выветриваются, приходит раскаяние: «Зачем я это рассказал?» Чтобы не попасть в неприятную ситуацию, надо раз и навсегда решить - на какие темы в разговоре с друзьями, даже близкими, наложено табу.

Не выносите сор из избы

Подумайте, наверняка о каких-то сторонах, моментах жизни ваших друзей вы сами предпочли бы не знать. Не зря же говорят: «Меньше знаешь - лучше спишь». Нет, конечно, речь не идет о разглашении государственной тайны или о чудовищных преступлениях - оставим эти сюжеты для авторов детективов и шпионских романов. У обычных людей все гораздо проще.

Так, скорее всего, вы не хотели бы брать на себя ответственность за принятие другом важного решения, касающегося, к примеру, его семейной жизни. У каждой пары бывают кризисы, редко кто за годы супружества не подумывает о расставании. Разные люди в этой ситуации, впрочем, как и в любой другой, столь же серьезной и чреватой такими же драматическими последствиями, ведут себя по-разному. Одни обдумывают все в одиночестве и принимают решение самостоятельно. Другие - как правило, более эмоциональные, темпераментные - должны непременно высказаться, выговориться. И вот ваш товарищ просит совета - разводиться ему или сохранять семью. Что вам делать в такой ситуации? Дать совет - невозможно, в любом случае вы "окажетесь крайним". Не дать - человек обидится. Чтобы сохранить дружбу, надо знать, как вести себя с друзьями: прежде всего, не ставьте их в положение, в котором сами не хотели бы оказаться. Не рассказывайте о том, что касается только вас и вашей жены (подруги). Подумайте, человек, которого вы считали другом, станет для вас тем, кто дал вредный совет. Так недолго остаться и без жены, и без друга.

И еще одно табу - не хвастайтесь победами «на стороне». Ведь ваши друзья знакомы с вашей «законной половиной»? Если они узнают о ваших адюльтерах, им придется ей врать. Немногие чувствуют себя в подобной ситуации комфортно, большинство такая ситуация тяготит.
То же касается и других «страшных тайн», особенно семейных, касающихся не только вас, но и ваших близких - в конце концов, вам необходимо решить, что важнее - семья или друзья.

Не обсуждайте бриллианты с теми, у кого жидкие щи

Если вы понимаете, ваш уровень жизни и социальный статус становится выше, чем у друзей, в целях сохранения дружбы (если, конечно, вы в этом заинтересованы) возьмите за правило не обсуждать с ними свои покупки, путешествия и пр. Мало кто умеет искренне радоваться чужим успехам, и в этом нет ничего стыдного или ужасного. Будем смотреть правде в глаза - такова человеческая природа. Но допустим, что ваши друзья - как раз из редкой породы благородных альтруистов. Тем более не искушайте их. Если они прикидывают, как из мизерного бюджета выделить деньги на покупку холодильника, не рассказывайте им, какая иномарка в ближайшее время появится в вашем гараже - это бестактно.

Что же теперь - лицемерить? Делать вид, что не замечаете сложившейся ситуации? Нет. Если вы дорожите отношениями с человеком, продемонстрируйте ему, что, несмотря на свалившееся на вас богатство, вы остались прежним - не зазнались, не стали снобом и т.д.

Также не советуем вам обсуждать политику, если вы твердо знаете, что ваш друг придерживается противоположных взглядов на происходящие в стране и мире события. И опять-таки, это не лицемерие. Наоборот, лицемерием было бы признать правильным то, с чем вы не согласны. А спорить до хрипоты о справедливом мироустройстве - согласитесь, не очень-то разумно, если вы заранее уверены, что каждый из вас останется при своем. Зачем вам гражданская война, если можно сохранить мирные отношения?

Оставьте что-то для себя

Наличие запретных тем вовсе не означает, что дружеские отношения надо сводить к легковесной болтовне, ни к чему не обязывающему флуду. Это значит, что каждому из нас надо оставить какой-то уголок души, в который никому нет доступа - оставить что-то для себя. «Для чего это надо?» - спросите вы. Отвечаем - для того чтобы оставаться самодостаточным человеком, уметь самостоятельно справляться с проблемами. Да, друзья, если они порядочные и любящие вас люди, готовы прийти на помощь. Да, дружба - «понятие круглосуточное». Но ведь если у вас в квартире есть и гостиная, и спальня, вы станете принимать гостей в гостиной, не так ли? Потому что спальня - место интимное. Так и с душой. Не пускайте в интимное, только для вас предназначенное душевное пространство никого, даже близких друзей. В конце концов, если проблемы вас одолевают, эмоции переполняют и самостоятельно вы с ними не справляетесь, возьмите пример с цивилизованных людей запада - обратитесь к психоаналитику. В этом случае вы сможете рассчитывать на квалифицированную помощь, поддержку, совет.

Если ваши друзья обижаются на вас, чувствуя, что вы не хотите раскрываться до конца, самый правильный путь, как советуют психологи, - четко обозначить границы. Так, вы можете твердо сказать, что свою жену и вашу с ней жизнь обсуждать не хотите, потому что это касается не только вас, но и ее (или объясните, что вам психологически тяжело об этом говорить) - таким образом, вы раз и навсегда решите вопрос, что важнее - семья или друзья. Совсем не обязательно лгать, юлить, выкручиваться. Скажите правду - увидите, друзья это оценят.

У вас опять поздно вечером звонит телефон? Другу не терпится выложить все, что наболело, накипело? И он ждет от вас ответных откровений? Стоп! Подумайте, как вести себя с друзьями, о чем стоит тактично промолчать - оставить для обсуждения с самим собой или специалистами - психологом, психоаналитиком.